Знаешь, раньше мысли о тебе терзали меня ежеминутно.
Я их забывала, забивала, перебивала - музыкой, работой, друзьями, и даже алкоголем.
Но последнее - хуже всего.
Ибо именно в момент опьянения моя сила воли, и твердая уверенность "выкинуть эту суку из головы" рушилась, как карточный домик.
И я срывалась, звонила и писала тебя.
и ненавидела себя опять, протрезвев.
Сейчас /хочется надеяться/ это в прошлом.
Я не пью.
Я удалила твой номер, ведь новый так и не выучила.
Теперь мысли о тебе накатывают так, в открытую, куда как реже.
Но где то в подсознании, где-то под сердцем ты так и живешь - моя любовь, моя душа, sistr...
Да, кстати, мысли не стали слабее - ничуть. Когда они наваливаются на меня - я все также задыхаюсь от боли, и все также захлебываюсь горечью...
Да, черт побери! Мне до сих пор тебя не хватает.
Несмотря на все слова, на 2.5, несмотря на все! - не хватает, также, как и всегда...
Я не знаю, зачем пишу это? может быть оттого, что я как будто поговорила с тобой? Как будто ты на секунду оказалась рядом, и смотришь на меня нежным с усмешкой взглядом, таким, как раньше?
Где мы допустили ошибку?
Я знаю.
Наша дружба - она была не дружбой, но любовью, от которой мы целенаправленно отбрыкивались, внушая всем /себе в первую очередь!/ что это правильно.
Я не знаю, в силу каких причин я не могла и допустить мысли о наших отношениях с тобой. Все эти шутки про 5 лет, и тд... Может, я просто боялась того, что в итоге и произошло? - нашего расставания.
Да.
Жаль.
Чтож, мне далеко до "ангельского" терпения, и мне очень хочется, чтоб и тебе было также пусто, горько и больно без меня, как и мне без тебя.
А я... я больше не покажу никому свою слабость к тебе - достаточно, хватит=))
Теперь для всех - только улыбка, шутка, оптимизм=)
Довольно унижений и слез.
Целых 20 дней без тебя...
Уже..
Тайком я надеюсь, что твой статус вконтакте - для меня..
Конец ли это?
Я не знаю.
Но...
"...будет в груди шило,
ну месяцев пять от силы..."
я выстою.
Пока, родная....

Ворочаться - не ворочаться,
Вставать один хуй не хочеться,
А надо на работу пиздовать -
Ну почему сегодня не суббота, блядь=(( 

Сегодня с утра мой младший братишка заявляет мне:
- Светка, я с тобой никогда пить вместе не буду.
- Как будто мы уже пили вместе, - сказала ему я. На что прозвучали следующие слова - я валялась просто:
- Мне сегодня приснилось, что мы вместе пили, не понравилось.
- Почему?
- Ты, как всегда, вы@@@@лась.
Вот оно,устами младенцев глаголет истина, млин=)))
 

Тексты песен | Тексты песен Высоцкий Владимир | Текст песни Тот, Который не Стрелял

 Ссоры, ревность бешенная - беспощадная, глупая (ты же sistr, забыла??).
не подать руки при встрече.
Просто - здравствуй. И слышать в ответ тихое - здравствуй.
Высмеивать друзей, утверждающих, что - вы все равно будете вместе.
навсегда удалять из друзей, выкидывать из головы, удалять sms и номера телефона (а смысл? мы же помним его наизусть...)
тайком просматривать твою страницу, ее страницу...
психовать и срываться, кричать внутри, и равнодушно отворачиваться при встрече.
пить, пить, пить третий день подряд.
видеть тебя в каждой встречной.
улыбаться, шутить и смеяться, обниматься с другими девами в компании, тайком подглядывая - а заметила?а увидела?оценила? поняла?
в болезнеено-острой переписке презрительно говорить о ней - 2.5.
равнодушно уронить в пространство icq - знаешь,я ненавижу тебя.
Помутнение, пробел в памяти - и вот мы уже говорим.
кричим, обвиняем, срывая голос, надрывая горло.
убежать вдвоем от друзей, и пусть ей - 2.5 плохо. пусть грустит, сука, так ей и надо.
подъезд. страстные поцелуи в лифте.
дрожащие руки, электричество - бросает всю меня - в тебя, и тебя - в меня.
секс в ванной, пальцы твои нежные, дыхание прерывистое, родное... свистящем шепотом вырывающееся из перехваченной гортани.
губа твоя, прикушенная. глаза твои, закрыте....
звонок телефона - как всегда, не вовремя - моя.
ты с кем?
неважно.
ты где?
неважно
пока...
пока.
и снова безумие, буйсвто, творящееся в тихой, сонной квартире, за хлипкой дверью. безумие - беззвучное.
а потом кровать и руки, прижимающие меня сильно-сильно, к себе. короткий сон. и ночь пролетает так незаметно. было? не было? показалось? приснилось? 
Проводи меня.
пока, спишемся, созвонимся.
Пока, sistr
Ты - это я, я - это ты.
Sistr.

 Ты глазами больными, несчастными
В лицо мне глядишь настойчиво,
Ловишь мой ускользающий взгляд.
Прижимаешься ночью - сильнее, нежнее, ближе,
Можешь даже не пошевелиться ни разу (лишь бы меня не побеспокоить)
Просыпаешься - наливаешь чай..
С работы встречаешь, руки тискаешь, не отпускаешь.
Кричишь мне шепотом,  губами, глазами, позой -
Я люблю тебя сильно, до дрожи.
Мазну по щеке поцелуем, привычно совру - 
Мол, я тоже.

Любовь к тебе накрывает меня, словно волна неудачливого и неумелого серфингиста.
Она закручивает меня в водоворот, меня местами верх и низ, изо всех сил бьет о подводные рифы и дно, начисто выбивая из меня остатки воздуха, свободы меня..
Я захлебываюсь этой любовью, она отравляет мой организм, проникая в каждую клеточку моего тела. Я барахтаюсь, пытаюсь выбраться, беспорядочно машу руками, широко открываю рот, пытаясь вдохнуть, но в легкие, вместо воздуха, сплошным потоком льется яд - любовь к тебе.
Невероятным усилием я выныриваю, подгребаю к берегу, - ну вот же он - рукой подать. Уже на мелководье встряхиваюсь, словно больной пес, в стороны разлетаються брызги и ошметки любви, и я почти свободна, но она снова, на мягких лапках, подкрадывается, и незаметно накрывает меня с головой...
Щемящая нежность, боль в твоих глазах - О, я не обманываюсь и не заблуждаюсь на сей счет - не по мне боль, совсем; боль в моей душе....
Я - НЕ нужна тебе. Но ты - НУЖНА мне. Эта любовь, этот соленый водопад моих чувств и эмоций, отдающий по вкусу чем-то острым и пряным, как соус чили, стала моим наркотиком.
И пусть я не нужна тебе, пусть.
Но ты - рядом, не со мной, но рядом.
Я люблю тебя....

Цветаева

Ты проходишь своей дорогою,
И руки твоей я не трогаю.
Но тоска во мне - слишком вечная,
Чтоб была ты мне - первой встречною.

Сердце сразу сказало: "Милая!"
Все тебе - наугад - простила я,
Ничего не знав, - даже имени! -
О, люби меня, о, люби меня!

Вижу я по губам - извилиной,
По надменности их усиленной,
По тяжелым надбровным выступам:
Это сердце берется - приступом!

Платье - шелковым черным панцирем,
Голос с чуть хрипотцой цыганскою,
Все в тебе мне до боли нравится, -
Даже то, что ты не красавица!

Красота, не увянешь за лето!
Не цветок - стебелек из стали ты,
Злее злого, острее острого
Увезенный - с какого острова?

Опахалом чудишь, иль тросточкой, -
В каждой жилке и в каждой косточке,
В форме каждого злого пальчика, -
Нежность женщины, дерзость мальчика.

Все усмешки стихом парируя,
Открываю тебе и миру я
Все, что нам в тебе уготовано,
Незнакомка с челом Бетховена!
 

Вау, ну таких клёвых выхов у меня давненько не было))))
Такая я ща вся радостная))))))
Так мило погуляли, так много узнала нового))))
Ну просто - супер!)) 

Иду вчера домой с работы.
Выхожу из метро, тороплюсь, ибо голодная)))
Прохожу мимо старушки, которая сидела с баяном, и пела...
Прошла по инерции еще несколько метров - и мне стало так стыдно!!
За себя, за жизнь, которая заставляет вот таких-вот старушек, 70-80 лет, сидеть на улице, и петь, глядя на равнодущшие проходящих мимо людей....
Я вернулась, дала ей 10 руб (да, знаю, что немного, но у меня больше не было!) и пошла обратно домой...
Млять, что у нас за страна такая!! Почему никто не хочет думать ни о ком, кроме себя??? Ни правительство, которому давным-давно по..ть на граждан (так было, по моему, всегда), ни сами люди??? Все озабоченны только одним - побольше себе, себе, себе! И все... Это - счастье? Это - жизнь к которой надо стремиьтся?? Нахуя такая жизнь?
Зачем??
Мы губим себя, мы губим планету... человечество - это грязь и мрази, которые уничтожают все, до чего дотянутся их поганые ручонки! Я не обольшаюсь, я такая же.
Так может, правда - может - лучше - убить нах всех.
Вообще всех.